Elnézést főnök, hogy elbóbiskoltam, de új házőrző kutyát vettem és éjszaka minden percben felébreszt az ugatásával. Tudja mit? Hozza be magával azt a csodakutyát ide a hivatalba is!

Kohn anyósát összemarcangolja a pitbull terrier, s az öregasszony meghal. A temetésére nagyon sokan eljönnek, még a környező falvakból is. Mennyi ember! - csodálkozik Grün - Ennyire szerették az anyósodat? Á - legyint Kohn - a pitbullomat akarja megvenni mind.
Mikor van abszolút szárazság? Amikor a fák szaladnak a kutyák után

Honnan lehet tudni, hogy a kutya tüzel? ??? Onnan, hogy fogy a fa a kamrábol.

Két kutya megáll a cukrászda előtt:
- Bejössz velem?
- De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy, mi olvasni is tudunk?

Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:
- Vau!
- Hogyan kérem?
A kutya megismétli:
- Vau!
- Ki beszél?
- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint András és U mint Ubul!

A kutya és a macska beszélget:
- Miért esel mindig talpra? - kérdezi irigykedve a kutya.
- Mert engem nem ejtettek fejre - válaszolja a macska.

Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.

Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.

Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!

Két bernáthegyi megy az utcán. Egyszer csak feltűnik velük szemben egy apró tacskó. Az egyik bernáthegyi meglátja, és futásnak ered. A társa követi, és amikor utoléri, megkérdezi tőle:
- Miért ijedtél meg ettől a kis jelentéktelen tacskótól?
- Lehet, hogy jelentéktelen - válaszol a bernáthegyi - de az egész városban neki van a leghidegebb orra.

-Hogy hívják a megfázott kutyát?
- ???
- Cold-rex.

Dicsekszik Döncike Jenőkének:
- Beee! Az én kutyám még beszélni is tud!
- Tudom.
- Honnan?
- A macskám mondta.

- Te, ez nem a Vágó István háza?
- Azt hiszem, az...
- Megjelöljük?

Gondos gazdi:
- Vegye ki a koszos nadrágját
a kutyám szájából!

-Anyu! Igaz, hogy a húsvéti tojást
a nyuszi tojja?
-Igaz, Pistike.
-És igaz, hogy a tojásból csirke lesz?
-Igaz.
-Fúj, micsoda erkölcsi fertő!

-Mi történt a kezeddel?
-Megharapta egy kutya!
-Fertőtlenítetted?
-Nem tudtam, elszaladt...

Székely népgyűjtés

Látja az öreg székely, hogy a piknikező nagysága enni készül,
de hiába keresi a kését, otthon hagyta. Előzékenyen felajánlja a bicskáját. Amikor az asszony befejezi, megkérdezi tőle: -Megfelelt a kés, asszonyom?
-Köszönöm, nagyon éles volt!
-Gondoltam is, mert tegnap, mielőtt a kutyát kiheréltem, jól megéleztem...

Bolha ábránd:
-De jó lenne nyerni a lottón!
-Miért?
-Vennék egy jó nagy kutyát...

Két kutyás beszélget:
- Az én kutyám olyan okos, hogy megtanult olvasni. - füllenti az egyik.
- Tudom. - Így a másik.
- Honnan ?
- Az enyém mondta...

- Vettem egy kutyát, de sajnos hazudós!
-Hogyhogy?
-Figyeld csak: Bodri, csinálj úgy, mint a kakas!
-Vau-vau
-Na látod?!

Egy ember kártyázik a kutyájával a téren.Odalép egy másik:
-Hű, de okos a kutyája!
-Fenét! Ahányszor jó lapja van, csóválja a farkát!